El corazón es más que un mero músculo.

Una vez me dijeron: -¿Para qué te voy a mirar si escucho con los oídos? - Ya lo sabía. Pero resulta que yo no canto con las
cuerdas vocales ni toco la guitarra con los dedos. Lo hago con el corazón (ahórrense sus aww).

Claro que biológicamente sólo bombea sangre y bla bla bla. Pero yo lo veo desde un punto de vista ligeramente más espiritual.
Lo entendí hace mucho. Cuando recién empezaba a combatir. Mi coach me decía: - Germán pateá, usá toda tu fuerza, y
cuando no te den más las piernas... pateá con el corazón.
Y desde entonces entendí que siempre tuve un álter ego. Al que llamo Corazón.

Él pude cuando yo no.
Él gana cuando yo pierdo.
Él triunfa donde yo fracasaría.
Y así.

Posiblemente haya muchos que hagan las cosas mejor que yo. Pero de seguro que él lo hace lo mejor posible.

Cuando llego al límite de mis capacidades es cuando entra en acción. Es como si estuviera enchufado, y en esos
momentos que tiro y tiro del cable, me desenchufo. Ahí es cuando se enciende la batería de reserva (a lo terminator) que
vendría a ser mi corazón.
Aunque últimamente estuve abusando mucho de su buena voluntad. Debo tomar las riendas, ordenar un poco mi vida para
poder redefinir esos límites. O sino dejar de querer hacer cosas que naturalmente no podría.
(Nah, me gusta más la primera :B)

Y claro que de los cinco sentidos, la vista es la que más te va a servir a la hora de darte cuenta cuando le pongo sentimiento
a lo que hago.

Andá a cantarle a gardel!

Si veinte años no son nada, diecinueve son nada menos uno (n-1 para los entendidos :B) pero es lo mismo. Como que el tiempo se congeló cuando terminé la secundaria. Y después es todo igual.

Ahora mi historia es como el juego del estanciero. Y yo recién empiezo. Con mi caballito doy vuetas y vueltas por el mismo camino, y cada cosa buena que hago me arrima un poco más a la victoria. Pero desde donde yo lo veo no se distingue mucho el progreso y el juego se hace laaargo. Me empiezo a aburrir. El tiempo pasa rápido pero los días lentos. Y cada lunes a la mañana es como un déjà vu, uno bien grande que dura una semana completa.

Vengo de una mala racha, una muy fea donde me salían todas cartas de MARCHE PRESO DIRECTAMENTE. Y yo no hice nada para merecerlas, pero bueno, es lo que me tocó. También es bueno aprender a aceptar la suerte (o el destino) de cada uno. Vieron esas cosas que pasan y no se puede hacer nada para cambiarlas? Bueno, eso.

En fin el 14/02 sería como la salida/entrada donde todo vuelve a empezar. Pero extrañamente sólo recuerdo una vez haber cobrado los 5000. Y en el 2012 me veo otra vez garpando u.u

Lo peor es jugar solo con la banca, el tiempo apremia, y sería bueno que me giren el tablero. Competencia de la sana, desafíos. Me encantan los desafíos.

Menina Estranha

La practiqué cientos de veces, los acordes y la letra por separado. Los tiempos. La pronunciación.
Se la canté a mi abuela, a mi abuelo, a mi mamá, a mi gato, y denuevo a mi mamá. La cosa es que me trabé igual u.u
Pánico escénico, nervios bla bla bla.
Qué son los nervios sino miedo? El google habla de crisis, ataques, colapsos mentales. Pero para mi son fobias. Muy variadas por cierto.
Si me pongo nervioso en un examen es por miedo a desaprobar, si no me estuviesen evaluando podría hacer lo mismo sin mayores inconvenientes. Y así es con todo.
Miedo a farcasar, miedo a perder, miedo al rechazo. Temores
Entonces me detengo un segundo y practico lo que profeso. Calma.
 Inhalo y exhalo. No existen problemas, no existen adversidades, prejucios, incomodidades, vergüenza, nada. Sólo capacidad, ganas, actitud y felicidad. Disfruto de lo que estoy haciendo. Ok sigo

A veces la solución está en uno mismo. Solo hay que encontrar los medios. Dar con ellos.

Este cartel siempre me saca una sonrisa :)

Y sí, ayer fui feliz.

Ofimática

"Nunca es tarde para aprender a tocar el piano" Me dijo una vez el ganchito del word. Tanto tiempo me molestó pero al fin dijo algo interesante. Yo era muy chico igual,  lo cerré sin pensarlo dos veces. Pero no olvidé la frase.
Creo que me quiso decir que no me deje vencer. El tiempo no es obstáculo. Y mientras tenga la energía necesaria que me embarque en nuevas experiencias. Me salga bien o mal aprendo igual n.n
Pero hay tantas cosas que me gustan que no me alcanzarían dos vidas enteras para llevarlas a cabo. Bueno, si reencarno a lo mejor podría.
Mientras tanto me queda la capacidad de elegir que es lo que quiero. Una cosa a la vez. No. Soy muy ansioso. El que mucho abarca poco aprieta. Sí pero soy joven, no quiero aburrirme. Después de todo, si no lo hago a esta edad cuando lo voy a hacer? Cuando me jubile me voy a dedicar a tocar el piano ganchito, quedate tranquilo =)

Radzor edge

En 1998 ténia 5 años. Un día fui con mi mamá a buscar una cámara que prestamos a la madre de un compañero del jardín. A mi me gustaba viajar en la parte delantera de la moto, disfrutaba cuando la brisa me acariciaba la cara y me peinaba para atrás. Pero ese día no quise. Viajé atrás.
Recuerdo que la señora había velado el rollo que tenía nuestras fotos. La abrió en frente nuestro. Pobre, no entendía nada.
De camino a casa un camión que transportaba vino se cruza por la derecha y nos atropella. Mi mamá va a parar debajo del camión y yo caigo al suelo. Lo siguiente que recuerdo es al chofer escapando, la gente socorriéndonos y a la ambulancia que se lleva al ser que más amo.
Cinco años, poco sabía de la vida y casi la pierdo. A medida que crecía pensaba ¿Y si hubiese viajado adelante como siempre? Seguramente no estaría escribiendo ahora mismo. ¿Por qué caí hacia atrás si la fuerza inercial me impulsaba hacia adelante?  Nunca lo sabré.
¿ Y por qué salgo con este recuerdo? Sencillo, porque hoy, faltando dos días para salir de vacaciones vi cortarse una linga que sostenía una matriz de dos tonelas y media a dos metros de altura. Cayó justo en frente mío y de canto. Dos opciones: Caer hacia la izquierda o hacia la derecha. Sentí temblar el piso debajo mío y vi como el suelo se desprendía. Cayó hacia la izquierda. Justamente a la derecha estaba yo. Dos mil quinientos kilos contra sesenta y cinco. No hace falta ser físico para imaginarse los resultados.
No vi pasar mi vida como una proyección en un segundo ni nada por el estilo. Pero me da qué pensar. Mi mamá dice que tengo un angel guardián. Yo quiero creer que no era mi momento.
Es inútil tratar de vivir cada día como si fuera el último. Prefiero hacer todo lo que tenga a mi alcance en el instante preciso. No dejo para mañana lo que puedo hacer hoy. Disfruto de los momentos felices a más no poder. Amo con todas mis fuerzas a las personas que hacen que mi vida tenga sentido. No guardo rencores. Ya no dudo tanto y dejé la verguenza de lado.
Tengo planeado mi futuro, pero me centro más en el corto plazo. Uno nunca sabe lo que le espera. Tanto me cuido... no fumo, no tomo, cruzo la calle por la esquina... Pero de un día para otro se me cae una matriz encima ¿Y?
No somos nada. Después de todo que queda: ¿Un libro? ¿Un árbol ¿Un hijo? No. Una enseñanza. Por eso me encanta enseñar. Aprender para poder enseñar. No quiero que mi existencia pase sin pena ni gloria, porque sino no habré cumplido ningún objetivo en mi vida.

[INSERTE AQUÍ OPINIÓN DE ERRE]

Ojos que no ven

Hace mucho vi en uno de esos programas que aparece Paenza una nota que hablaba acerca de las relaciones humanas. Decían que al conocer a una persona bastan dos segundos para que el subconsciente haga un rápido perfil de la misma. Es lo que se dice "prejuzgar". Al cabo de unos segundos más el cerebro arma un perfil sólido y es muy difícil de revertir en un futuro. A todo esto, si anteriormente te hablaron mal de esa persona, la predisposición será negativa. Pasa exactamente lo contrario si te hablan bien de ella, o sea, probablemente te caiga bien.
Ahora, no sé cuanto serán dos segundos en horas facebook. O si el cerebro reacciona así ante una foto de perfil.  No creo que un twitt entre en mi subconsciente tan fácil. Lo que creo es que las redes sociales lejos de cumplir con su propósito de "afianzar las comunicaciones" nos distancian cada vez más. ¿Qué es más fácil? Ir a saludar a un viejo amigo por su cumpleaños, o dejarle un comentario en el muro? pero ¿Qué es más personal?
No quería hablar de un tema tan quemado pero no pude evitarlo.
(Suelo irme por las ramas) El punto de este post es destacar lo fácil  que una persona prejuzga a otra, y sin intención alguna. Será algo neurológico (? lo llevamos dentro nuestro (? En fin, a veces quisiera ser ciego al conocer a otra persona para no caer en este error tan natural e inconsciente como respirar.

Triste canción de amor

-Lo primero que se te ocurra.

-triste canción de amor

-okok, a ver que se puede hacer con eso..

Yo particularmente solía autoflajelarme con ese tipo de canciones. No sé bien por qué pero a veces hasta necesitaba oir algo triste, alguna frase que me haga recordar, ponerme la piel de gallina y deshidratarme por los ojos. Mi parte más masoquista me lo pedía a gritos. Buscaba en cada uno de los temas encontrar esa similitud exacta con la situación y decir en voz alta: "Este tema lo hicieron para mi".

Puras tonterías. Una idiotez de mi parte. Con el tiempo caí en la cuenta de que ni se parecían tanto las historias, ni tampoco eran verídicos los conceptos." Sin ti no puedo vivir", "En la distancia muero día a día", "Sin tu amor no soy nada", etc, etc, etc... ¡Por Dios! No conozco a nadie (por suerte) que haya muerto por amor. 

Ni me voy a morir, ni se me va a apagar el sol, ni nada de esas chorradas. Sufrir es una elección. Queda en las manos de cada uno que hacer. Por lo pronto prefiero reir. Cada vez que suena uno de esos temas melosos recuerdo como me ponía y me río.